Historias del Kåren

Señoras y señores, les presento al Sol de Medianoche:

Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.

Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue

Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.

La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.

Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.

El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.

Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.

El primer día Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: "pídelo por favor".

Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.

Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.

Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.

En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.

Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.

Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.

En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.

Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.

Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.

En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.

A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.

Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?.

Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.

En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.

Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.

Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.

En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red.

Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.

La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.

Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.

Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.

Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.

Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.

La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.

Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.

Tras ver la película "Delta Force", Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz.

Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma.

Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.

Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres.

Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera.

En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Déjame el resto a mí". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.

Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.

Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias.

Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.

A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.

Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.

Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.

Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.

Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres.

Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir.

Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez.

Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.

Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes.

Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.

Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro.

Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales.

Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).

Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.

El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.

Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias.

La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.

Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido.

Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.

Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas giratorias.

Chuck Norris puede hablar en Braille.

Chuck Norris existe porque un día corriendo por el parque alcanzó tal velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el tiempo y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró el fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana, animal y vegetal.

Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos decidieron bajar a Chuck Norris de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que pasaba por allí. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Chuck Norris se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Chuck Norris fue visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Chuck Norris permanecen más allá del tiempo.

A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de de gasolina.

Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.

El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.

Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.

Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es síntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación son mucho mejores.

La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.

Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.

En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.

Un día, tras tropezar con el borde de una acera, Chuck Norris mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo "Chuck Norris no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Chuck Norris". Luego desmembró a quien le había preguntado con un rápido movimiento de uña.

Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.

Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se divierte incendiando niños con su mirada.

La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma.

Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.

Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.

Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia.

Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía "Sólo Chuck Norris puede suceder a Chuck Norris". Luego se fumó a un tipo que pasaba por allí encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clínica.

Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.

Chuck Norris es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello.

Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.

Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la película "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos.

Chuck Norris mató al Mar Muerto.

La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.

Chuck Norris paseó un día por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.

Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!". Después hizo el amor con él. En ese punto ya le había crecido la barba y era la tercera mujer con la que se acostaba.

Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.

Una vez, Chuck Norris se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.

El frigorífico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto.

Chuck Norris no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra.

Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil local.

El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.

Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar "¡Las chaquetas son para nenazas!" a los científicos de por allí.

Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.

La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete días de la semana.

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 56 países.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

Chuck Norris no hace "strikes" en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan.

Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos.

El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.

Bueno, subo unas cuantas fotos de abril, como la barbacoa de la cabaña del lago, la "tapas party" y demas...

Next Stop: Estocolmo & Helsinki !!!

no se os puede sacar de casa!!!  xD

Bueno, ahora va un pequeño resumen de las asignaturas que hice aqui de la especialidad...lo primero, no hay NADA o casi nada de electricidad (me refiero a alta tension, instalaciones electricas...todo eso) ...todo es electronica en plan circuitos, automatica en plan robotica, y sobre todo, informatica, de eso hay un monton. Pues nada, las que hice (y/o sigo haciendo) y aquellas de las que se como van:

- Telerobotics: esta asignatura la da åke...un viejo que esta chiflado, de hecho, se dice que vive en el despacho...y yo no me lo crei hasta que entre un dia en su despacho... La asignatura en si todavia no se de ke va, algo de filtros de kalman y sensores, pero nos pasamos el primer cuarter, primero, frikeando con coches teledirigidos, y luego yo me trague una simulacion sobre la cinematica del coche en matlab con pablito que nos costo un huevo y parte del otro...encima al paisano se le va mucho la pinza...un dia explicandole un poco la simulacion se quedo dormido!!! bueno, la cosa esta en que si curras esta asignatura se aprueba fijo, lo malo es ke se le vaya la pinza y te empiece a pedir mas y mas y mas y mas curro...yo la verdad que eche bastantes horas alli. Una cosa curiosa de las asignaturas del paisano ese es que aunque el temario "nunca cambie", todos los años se hace algo diferente

- Global Personal Robots: tambien la da el viejo loco. Este año fue una especie de continuacion de Telerobotics, aplicando algunas cosas de telerobotics a un robot para que se guiara mediante un laser...frikada 100%...yo casualmente acabe haciendo tmb la simulacion de la cinematica del robot (con 3 españoles mas), un chaval se comio una cosa rarisima en matlab sobre el laser (un autentico marron, aunke le kedo curradisimo), y el resto se tocaron las narices a base de bien, salvo los suecos, claro... La verdad que esta la pille porque la pillaron mas españoles y tampoco hay mucho donde elegir para coger asignaturas del departamento en el 3º cuarto, porque la verdad, despues de telerobotics, me quedaron muy pocas ganas de volver a dar una asignatura de oke, aunque al final me salio bien la jugada

- Measurement and instrumentation: esta estaba bastante bien, no era chunga. Seria un equivalente a instrumentacion, aunke no se daba exactamente lo mismo. Iba de sensores, formas de medida, dinamica de sensores, errores, y habia un rollo un poco extraño en plan estadistica para medir los errores de sensores...no es dificil, son solo 3 practica y un examen

- Control system design methods: horrenda. Seria el equivalente mas o menos a diseño desistemas avanzados de control, pero es chunguisima (es una D), mucho mas uqe la de gijon. Todo el curro por tu cuenta...un infierno de asignatura, examen, un libro de unos suecos que encima no valia pa mucho, un proyecto y un resumen de un articulo insufrible...un horror de asignatura, si podeis colar otra...hacedlo!!!!

- Electronic Design: est va de diseñar un amplificador de sonido de 40W...tiene dos practicas de PSpice (la asingatura en si mas o menos es PSpice...) y no tiene examen...la verdad, esta bastante bien, sobre todo pq tolos años es el mismo amplificador...

- Robotics: esto es, la pirmera parte, algebra puro y duro, pero algo mas eskizoide...cinematica y dinamica de maquinas usando matrices y luego control automatico en cascada y todo eso...tiene 2 practicas de laboratorio, un proyecto uqe ocnsiste en que un brazo de robot escriba OK en un folio, programandolo en C (frikada) y un examen del que te puedes librar si haces todos los assignments que pide el profesor ,que es entregar ejercicios de cada tema. lleva su tiempo.

- Mechatronics: tampoco tiene examen, solo labos y un proyecto que la mayor parte se hace en los labos...es una parte de electronica analogica (diodos, transistores, etc...) otra parte de sensores (opticos basicamente, pues el proyecto se hace con infrarrojos) y digital (logicas, combinacionales, secuenciales y programar un PIC en C)

Real Time Systems...si no sabeis C (es decir, si no lo teneis reciente y os manejais bien...yo se...yo se que supe C, nada mas, ahora mas pq lo repase...) olvidaros de ella...es bastante mas chunga que la de gijon, 5 horas reservadas de laboratorio por semana, 7 laboratorios, entrega de practicas cada semana...examen...muchisimo curro, vamos, una locura

hala, otro dia mas y mejor

Bueno, viendo que se va extendiendo la "moda" de postear algo util para los sucesores, y teniendo en cuenta que tengo el honor (¿?) de ser el primero del plan nuevo en haber venido un año entero por estos lares, voy a contar un poco sobre las asignaturas para los 4 sucesores de ingenieros...decir primero, que tanto manes como lamela no os plantearan ningun problema con las troncales, con tal de que sean de la misma rama (me explico, si quieres hacer energetica, que sean de energia...cosas asi) ...(eso si, cuidado con Adenso...para dudas, mejor no preguntarle, salvo que no quede mas remedio) lo unico, con manes tendras que hacerte tu la convalidacion, y lamela, al menos el año pasado, te guiaba ella dandote un par de planes de estudio previos,y luego ya veias tu, aunque tmb, si le presentas un plan que te parezca, y le parece bien, pos hala, p'alante. Todas las asignaturas que imparten en ingles estan en la siguiente pagina web:

http://www.luth.se/admin/ufb/internationella/coursesoffered

donde te las agrupan en "cursos ofecidos en otoño" (1º y 2º cuarter) y "cursos ofrecidos en primvavera" (obviament,e 3º y 4º)...los cuartos duran dos meses y lo normal pa los suecos es coger dos asignaturas...las asignaturas se califican A, B, C, ó D en funcion de su dificultad...(A, pajilla...D, casi imposible) aunque es orientativo, pues hice una D que fue bastante mas facil que todas las C que hice despues...el caso es que se pueden coger hasta 4 asignaturas si te las pillas faciles (A o B), aunque iras bastante estresado si tienes alguna C tmb...yo lo maximo hice 3 ( una B y dos D) y casi acabo de los nervios entre practicas, proyectos, examenes y demas m*erda...asi ke ya sabeis...

Bueno, a lo que iba, es muy recomendable quitarte las troncales aqui, especialmente tecnologia energetica y proyectos, que en gijon son, respectivamente, muy chunga y un toston de cuidado...yo hice:

- Sustainable Energy Systems por la primera (es D, pero este año, el profesor que la daba, un tal joakim lundgren o algo asi, solo nos hizo entregar dos assignments, una presentacion del segundo assignment, y un examen-chorrada sobre los assignments de los demas...) el temario es interesante, por lo menos...Resultado: C (notable).

OJO: fuels, combustion and gasification, la da el mismo profesor y es bastante jodida...este año en el primer examen pencaron casi todos...

- Por proyectos, hice (sigo, de hecho, haciendo...es del 3º cuarto) una de construir un amplificador de audio... no esta mal...el caso, es que como al parecer no hay ninguna parecida, se puede convalidar una que tenga un trabajo en grupo...si no, Victor, de informatica de la epsig, este año hizo una que se llamaba"Project Management", que se da en sueco, pero eso no es problema...los profesores son bastante receptivos (salvo el advisor de los electricos/teleñekos/informaticos, un tal torbjörn Löfqvist o algo asi, que pasa bastnte de todo...), asi que lo que finalmente tuvo que hacer fue hablar ocn el profesor, y este le dijo que se leyera un libro (un toston de cuidado, eso si...) e hiciese una especie de assignment-resumen...tambien, si se juntan un numero minimo de exchanges (en torno a 5 o asi) te pueden hacer una asignatura a medida con el temario de españa

Y ahora, enumero las pifias-pardilladas que hice, y que con un buen y exhaustivo post como este, hubiese evitado :D :

- Transporte: no la hice aqui...y la verdad, mejor lo hubiera hecho...resulta que el profesor que la da en gijon es, como dirian los guiris, "unfamous" (vamos, un cabron con pintas) ...los de construccion aqui taban con una que se llama Traffic Safety, o cualquiera sobre traffic algo tmb valdria

- Medio ambiente: hice una aqui que se llama Landfill Technology, que pensaba que seria una maria sobre vertederos (de hecho, dabamos algunas clases con los de primero) pero nada mas lejos de la realidad...tuve que currar como un c*bron, entre practicas y un trabajo sobre cenizas de un horno incinerador...por lo demas, "solo" tenia un home-exam (es decir, te dan el examen, te lo llevas pa casa y a la semana lo devuelves completado), una presentacion oral sobre el home-exam, y una presentacion de 10 minutos sobre el sistema de reciclaje de basuras de tu pais...nota graciosa: el examinador, que esta bastante jarto, habia sido un hippy que habia vivido en Barcelona tocando la guitarra por la calle, y habla español... xD. Los de Zaragoza hicieron una que se llama "environmental chemistry" que viene a ser quimica de 1º orientada un poco al medio ambiente, al parecer, facil

Ah, otra cosa, aqui muchas asignaturas las da un profesor (lecturer) pero el examen lo hace y corrige otro (examiner), o incluso, las clases las dan varios profesores, o gente que este haciendo el doctorado (sobre todo en las asignaturas de master, las temidas "D")

Y ahora, un pequeño comentario sobre el resto de asignaturas:

- Fabricacion: me matricule en gijon, no la convalide, e hice el examen por fax...el que la da en Gijon este año, carlos rico (por cierto, el catedratico), no se pone de acuerdo consigo mismo...primero, con hacer el examen y aprobar holgao, me aprobaba, luego, que si tenia que hacer las practicas al llegar, luego que ya veriamos, luego que sinoseque...etc ...bueno, el caso es que no consegui encontrar una asignatura aqui con un temario parecido que fuese mas facil que la de gijon, o no fuese mas dificil al menos, aunque bueno, rebuscando bien, seguro que habra alguna por ahi perdida, aunque las del departamento de ingenieria mecanica son bastante chungas, hbaria que ir a asignaturas B o como mucho, C. Aun asi, igual en otros departamentos hay algo que vale, yo como me pasaba de los 60 creditos de Gijon, y a priori no tenia que hacer las practicas (al final no se tovia..grrrr) pues pase de seguir buscando...

- Construcciones: hacer esta en gijon no presenta gran problema alguno... tmb hice el examen por fax (lo unico, que es un tocho de apuntes de cuidado) y tengo uqe hacer el trabajo pa junio (que es un 70% de la nota), nada mas, ni practicas ni nada...yo mire para hacerla aqui, pero como esta tampoco me daba mucho problema para hacerla estando fuera, decidi hacerla por fax. La verdad que no encontre nada que fuese igual, ni similar (lo que mire era municipal engineering, physical planning...que podrian valer, eso si, evitad la que sea D) aunque bueno, en el departamento de human work sciences puede que haya algo igual, pero como ya me pasaba de creditos y no tenia que hacer las practicas ni historias, decidi hacerla en gijon y no mire nada mas

Por cierto, hacer examenes de gijon presenta un problema...son en febrero, asi que aqui te pilla justo a la mitad del 3º cuarto (que empieza en la 2ª semana de enero y termina a mediados de marzo), asi que como tengais 3 asignaturas en ese cuarto, vais a ir apurados...(que fue lo que me paso a mi, por cierto, aunque bueno, tire bastante del "chollo erasmus") y ya no hablemos de si en vez de hacer solo dos examenes, tienes que chapar pa 4... que es lo que le paso a Omar, que subio de peritos y solo puede venir medio año, asi que tuvo que hacer los examenes de febrero desde aqui...

Una opcion para hacer todas las troncales aqui con el temario calcado, es juntarse con mas gente y moverse para que os la hagan igual (a los de zaragoza les funciono con unas cuantas, pero bueno, lo hicieron asi pq en zaragoza a los industriales les putean muchisimo, o la asignatura es calcada -o das lo mismo y mas- o les pueden tirar el plan de estudios en cualquier momento). Me parece que pedian que al menos fuesen 5 exchange...hacer esto tiene una ventaja (o por lo menos este año la tenia): no hay clases, o hay muy pocas y son en plan "meetings", es todo en plan curro por tu cuenta, y suele ser solo de hacer assignmentes y presentar ejercicios resueltos (que en casi todos los casos, segun tengo entendido, eran de la misma bibliografia que la asignatura de españa). Lo malo es uqe es arriesgarse a que no encuentres a nadie y no te la hagan...aun asi, cambias el learning agreement para hacer otra y pista...

Aqui para cambiar asignaturas es MUY facil: si es antes del periodo en que se da, durante la semana para registrarse (la primera semana de cada cuarter) vas a ver a christina hamsch, y le dices "quiero hacer esta, esta y esta", luego te registras por internet en el Student Portal y pista, te llevara todo 20 minutos, mas o menos; para cambiarla una vez haya pasado el plazo de registro, ya no se muy bien el procedimiento, pero bueno, supongo que hablando con el profesor que da la asignatura, con la hamsch y haciendote un poco el erasmus, no creo que haya problema si no esta muy avanzado el cuarto

Ah!!!! que se me olvida!!! hay una asignatura llamada "Snow and Ice" que se da en el 3º cuarto que esta bastante bien...se trata de estudiar el hielo y la nieve (como su nombre bien indica), en relacion a sus propiedades mecanicas y quimicas (vamos, tiene un cierto tufillo a materiales...) y tambien se estudian los distintos tipos de nieve, la cristalizacion del hielo, etc...se trata de hacer algun assignment, alguna practica de laboratorio, ir al medio de la nada en pleno febrero a hacer un iglú y pasar la noche alli...en fin, aqui dejo algo y demas.... Yo la hubiera hecho de no ser porque habia que hacer un proyecto (les encanta a los suecos los proyectos) que ocupaba bastante tiempo, del cual no tenia...Por cierto, tres de los españoles que la hicieron (un teleñeko, un informatico y uno de empresariales) la tiraron antes de empezar el proyecto xDDD

Y bueno, creo que esta todo...faltan las asignaturas de la especialidad, pero eso sera otro post, que este ya es muy tocho, asi que...otro dia mas y mejor

Subo las fotos del viaje que hicimos Santi, Barbara, Andrea, Omar, Michi y yo a Narvik a eskiar y a las Lofoten ,de visitilla turistica, y resumire un poco...despues del follon con el coche, que si primero dos coches grandes, se cayo gente, lo cambiamos por una furgoneta, luego en avis no se dieron cuetna del cambio y nos dieron una que estaba por alli, que resulto estar averiada, para alfinal darnos dos coches, conseguimos salir sin imprevistos a la hora prevista, las 2, y carretera..7 horas hasta Narvik, siguiendo la E10 y pasando por Kiruna y Abisko (aqui en el norte de suecia, hay 4 pueblos, literalmente...) hasta que llegamos al camping...decir que conducir sobre hielo mola un huevo...pero acojona huevo y medio, menos mal que los coches llevaban ruedas de clavos, que si no...pa subir de Abisko a Noruega (es como un puerto de montaña) no pase de 70 en rectas...

Y nada, dos dias eskiando en la estacion de Narvik, que tiene alrededor de 20km de pistas eskiables...y un monton de fuera pista, que es lo que realmente merece la pena, con uans vistas impresionantes, no en vano esta en los fiordos del norte, asi que trankilamente podias estar eskiando a 1000m de altura, llegar a una ladera y ver el mar justo debajo...ademas, la estacion estaba justo EN Narvik, asi que se veia el pueblo entero...con todo el fiordo, y justo la vista desde la estacion permitia ver el sol durante el atardecer...eso, cuando sea junio, con el sol de medianoche (Narvik esta MUY al norte del circulo polar) debe ser impresionante.

Tras el segundo dia de eski, a eso de las 5, cogimos los coches y carretera...hacia los fiordos. Llegamos a un lugar de los fiordos,  de cuyo nombre no qiero acordarme, y psamos noche en el camping de alli, para, al dia siguiene, salir temprano hacia Å (se pronuncia O) , el ultimo pueblo de Lofoten (no en vano, la carretera llega hata alli y da la vuelta en una especiade rotonda). Tras llegar alli, emprendimos la vuelta, a ver si encontrabamos alguna cabaña de pescadores, llamadas Rorbuer, y asi fue, por unas modicas 650NOK (a 1,5€ el NOK) pasamos la noche en una cabaña de puta madre, construida sobre el mar, con un embarcadero, una terraza sobre el agua, dos habitaciones, un altillo, una cocina-salon inmensa...una pasada, y al dia siguiente, de vuelta a Luleå, dejando atras un fin de semana increible...sin duda, un viaje para repetir.

Por cierto, las fotos, ni estan todas (no las pude cargar todas pq eran demasiadas), ni estan por orden, qe junte mis fotos y las de omar y tampoco voy a ponerme a ordenadr 300 fotos...

Esto es todo, otro dia mas y mejor.

Vale, todo el mundo ya esta posteando la fiesta Studio 54...pues yo, mas cabezon que nadie, posteo sobre el hotel de hielo...Bueno, antes de nada...que sugiere que te digan..."tenemos una excursion. Cuesta 300:- (en torno a 30€). Salimos del Teknikens Hus a las 5:30...DE LA MAÑANA!!!,asi que tienes uqe salir de Björkskatan a las 5..."?...pues cualqueira diria un "bah, que le den por el culo", "cago pa la excursion", etc....... PUES NO!!! menos mal que me habian dicho que la excursion estaba de puta madre, pq si no hubiese sido de los que se quedaron durmiendo toooooooda la mañana...el caso es que no se ve todos los dias un hotel hecho de hielo...

Pues bueno, la excursion, como bien dije antes, salio del Teknikens Hus a las 5:30 completamente no-sharp, es decir, que eso de que los suecos son puntuales, nanay, encima, quien ams tarde llego fueron los finlandeses...los españoles, como siempre, on-time (incluso llegamos a la hora a la fiesa Studio 54...nos debe estar pasando algo raro)

El caso es que, gracias a haber salido de casa a las 5, es el primer dia que no consigo oir las putas obras que estan haciedno!!!!!!!!!!!!!!!!! lo cual, es bueno

Tambien, gracias a que no dormi un pijo, nada mas sentarme en el bus me quede instantaneamente frito, y hasta que no llegamos a una iglesia de noseke con 600 años de antigüedad, no desperte...bueno, realmente, en esa parada no llegue a despertar del todo. Un par de minutos en la iglesia, que tenia unos frescos, cuando menos curiosos, un organo que tenia buena pinta, y p'afuera, a hacerse fotos con los renos. Yo me abstuve, que todavia estaba saliendo de fase REM y no queria recibir una cornada de uno de esos bichos, que tenian unos cuernos poco apetecibles...era gracioso ver a la peña toda tensa y acojonada haciendose fotos con el reno...y el pobre reno apartandose de ellos xD sobre todo cuando se la hizo jorge, que pegaba unas voces que podia espantar a una manada entera el solo... :-p

Bueno, tras esta parada, vuelta a la cam...digoo, al asiento del autobus a seguir intentando dormir, pq la verdad, era incomodo de cojones el autobus...no se como lo estarian pasando paco y michi....y de esto que me despiertan: estamos en Jukkasjärvi, al lado del hotel, hala, p'abajo, y p'abajo que fui.

Primero nos llevaron a una especia de capilla, todo de hielo...salvo las puertas!!! eran de madera xD, y bueno, no era realmente hielo, estaba hecho con "snice", es decir, nieve artificial que bombean sobre unos moldes y la dejan reposar unos dias hasta que se endurece, basicamente el mismo mecanismo que usaron los de snow&ice para el iglú: Lo que si que era de hielo era todo lo de dentro, es decir, los bancos, las ventanas, las columnas, las esculturas (a montones, por tolos laos), el altar...menos mal que los bancos tenian pieles de reno forrando, que si no, los 10 minutos de discurso de la guia hubiesen sido realmente gelidos

Una vez acabo, nos llevo a lo que es el hotel propiamente dicho, donde la perdimos a los 5 minutos y seguimos unos cuantos completamente a nuestra bola, entrando en cada habitacion, haciendo fotos (imaginaros si molaba, que del viaje a "Petonia" hice casi 30 fotos, y del hotel hice 100...), subiamos a las camas, guerras de almohadas...por cierto, ser reportero de guerra si que tiene su riesgo, me dieron un almohadazo en toda la jeta los muy ###### ... :-p Del hotel de hielo, la verdad, hay mas que mostrar que que contar, asi que subo todas las fotos (aparte, toy demasiado vago como para opner enlaces aqui)

Una vez salimos del hotel...comida!!!! ya pensaba que era la tipica comida del LURC, un par de migajinas de nada, pero que va...buffet libre, es decir, arrampla con lo que puedas, que como yes español, te atreves, y los demas, no...jejejeje asi que tras una hora comiendo (era de 12 a 1), cafetin a toda hostia (taba Kristin ya metiendo prisa pa pirar) y hala, al bus a la siguiente parada...

Parada que resulto ser la excursion a la mina de Kiruna...o a la ciudad subterranea, pq joer macho, pa bajar, en vez de la tipica jaula de cualquier pozo minero de por Asturies, no, en suecia, no, como son muy guays, bajan... en AUTOBUS!!!!!!!!! con sus señales de trafico, semaforos, cruces, intersecciones...faltaban los parquimetros. Y nada, despues de ponernos un casco de minero (el mio roto, pero sin linterna :( ), primero un video introductorio, en el que gracias a que era un coñazo y los asientos muy comodos, volvi a caer en los brazos de morfeo, vamos ,que me sobe...y luego ya bajada a la mina, a 700m de profundidad, donde pudimos ver todas las maquinonas que usan...resulta que alli esta todo automatizado, y las maquinas hacen el trabajo...es como si los picadores usasen excavadoras, vamos... En etsa visita nos enteramos de que Kiruna nacio pq los mineros se asentaron alli cuando la mina ya llevaba un tiempo de explotacion, y que encima, la montaron para el lado equivocado...resulta que lo que extraen (mineral de hierro) esta en una veta de varios km de longitud, en torno a 4km de ancho y que se hunde con unangulo de 65º...para el lado en el que esta la ciudad...¿solucion? ¿cerrar la mina? no ¿rellenar lo que se vaya explotando? no....la solucion esta en mover la ciudad!!!!!!!!!! acojonante...es que ya tienen la forma de mover la iglesia!!! y hata el ayuntamiento!!! que por cierto, es un edificio cuadrado de 50 metros de lado...SUECOS!!! (a todo esto, las empresas que en teoria lo van a hacer no son suecas, son noruegas y holandesas....)

Y nada, para termnar de tratarnos bien, nos invitaron a un cafe en la mina, tras lo cual, vuelta de nuevo pa Lulea, tambien durmiendo...a lo que hay que añadir que el conductor de autobus se porto de puta madre, nos llevo a bjorks...con las bicis en el maletero!!!! un saludo desde aqui, grande!

y nada, eso es todo, subo las fotos al album de fotos... otro dia mas y mejor

Bueno, señores (y señoras, no voy a ser yo quien discrimine a nadie), soy un desastre…llevo sin actualizar el blog (sin cosas serias, digo, que colgue un par de chorradas ultimamente) como mucho tiempo (tambien soy un vago de la manera), y se amontona el curro…asi que voy a hacer un post contando mil cosas, sera largo, pero pondre alguna fotuca que otra pa que si alguien lo lee no se aburra ;)

La cosa empieza con el viaje que nos montamos a riga y Tallin…que contar sobre eso! Como se me estan adelantando todos contando alguna que otra cosilla, y contarlo todo seria muuuuy largo, pues nada, decir que fui de los que fueron el primer dia a Estocolmo, pero por la tarde, gracias al puto viejo loco, un saludo desde aquí… ¬¬ y entre que llegamos al aeropuerto, cogemos el flygbussarna…nada, nos plantamos a las 6:30 en Estocolmo…mi plan inicial: dar una vueltina por la tarde, al garete. Luego, rumanada, 9 en una habitación poco mas grande que las nuestras aquí (para los que no hayan estado…20 metros cuadrados incluyendo baño y pasillo) bueno, yo estaba animado a salir por la noche (si es que en cuanto me sacan el tute, cabron…), pero después de cenar, siempre entra sueño, asi que la opcion que tome fue tirarme en una cama a “descansar”…vamos, que me sobe…Y menos mal, pq el dia siguiente fue agotador…pa empezar, pq teniamos que ir en metro primero (estos viven en la parada de Hjulsta…al norte), luego coger un tren…todo ello cargando con la maleta, en mi caso, una mochila que acabo pesando 8 kg…y luego, flygbussarna de hora y media al aeropuerto de Skavsta, mas o menso, en casa dios según sales de Estocolmo hacia el Oeste…por cierto, l@s azafat@s de Ryanair tienen muy mala hostia, debe ser la explotacion laboral, pq los de ese vuelo en concreto, salvo uno que era cubano, el resto, un poco borde…por cierto, tengo que empezar a controlarme, pq ya en el standby pa bajar a Estocolmo meti la pata rajando de alguien que al final resulto hablar español, en el de Ryanair lo mismo…en fin…después de un ratin que se paso volando (jaja, que malo, que conste que no fue premeditado, no pretendia hacer ningun chiste) llegamos a…RIGA!!!!! Y que decir de Riga?pues que de PM, la ciudad por las afueras la verdad que daba bastante miedo, todo como muy descuidado, casas que eran chamizos mas que otra cosa…eso si, unos cochazos de la hostia…curioso el sistema para cobrar en el autobús…consistia en una revisora (como en los trenes) intentando hacerse paso a traves de la multitud, desde el puesto de l conductor hasta el fondo del bus… Bueno: la gente puede entrar por mas sitios que la puerta de adelante, evita aglomeraciones y agiliza el trafico. Malo: cada vez que hay una parada, como entran por donde les sale del culo, la tia tenia que volver a empezar desde delante. Peor: por ir en el medio del bus no me pude escaquear de pagar…aunque bueno, pa 30 cts de euro…naaaaaa, que la gente no piense mal, después de haber estado un finde entero en Göteborg arronchando el transporte publico, que quereis, se le coge el gusto a hacerlo alla donde se pueda…ademas, a donde van 30 cts.???? A ningun lao, asi que pague y pista.

Bueno, a lo que iba, llegamos al centro, y lo que se veia…bueno, parecia la tipica ciudad de Europa del Este, asi un poco gris y tal, aunque se veia al otro lado del rio alguna cosa interesante, edificios mas modernistas ( y modernos) y una replica de la Torre Eiffel, (muy al fondo de la foto) a tamaño natural, supongo…Otra cosa fue entrar en el casco historico…la primera impresión fue, como decia Paco “estos acaban de salir de una guerra o que?” pero naa, que taban de obras, el centro historico propiamente dicho esta cuidado que te cagas, todo adokinado (aunque petao de nieve…que por cierto, los muy cerdos le echan ARENA!!! a la nieve, con lo cual acaba formandose una cosa parecida al Cola-Cao, solo que askerosa y bastante guarra). Y nada, el albegue, estaba genial, resulta que el dueño es un español de Burgos concretamente, que llevaba alli como año y medio…algunos se diran “¿que coño hace un español en letonia?” pues na, lo tipico: chico conoce a chica…ademas, que las letonas…ejem…mu rico tó :D

Y bueno, curiosidades: alli todo esta bastante barato, fuimos a comprar algo pa cenar, y por muy poco dinero cenamos bien (al menos yo) Para mamá: cene una pizza de champiñones xD

Por cierto, a vida nocturna de Riga esta a años luz de, por ejemplo, la de Oviedo (según puedo decir) pq incluso de miércoles habia bastante gente, "buen ambiente", y sitios pa salir. Al final fuimos a uno de nombre impronunciable, que se parecia algo asi a vukovich…se escribia vulke…o algo asi, la verdad, no tiene importancia…que nos habia recomendado Juan,el del albergue, al que vimos alli, por cierto. El caso que se nota la diferencia Suecia-Letonia…las Letonas son mucho mas guapas, pero…. son mucho mas difíciles!!!! jo L jejejeje

Al dia siguiente, tras levantarnos a una hora prudente, fuimos a conocer el terreno que pisabamos…supermegachupi vuelta turistica por elcentro historico de Riga, con edificios impresionantes, de los cuales ya colgare las fotos, y hala, a comer a 1739, el primer restaurante que vimos tras llevar media hora dando vueltas para comer en un sitio que no fuera McDonald’s…por cierto, tambien tiene canto ir a Riga a comer en un restaurante español, eh? (ya se sabe por quien va) :-p En ese restaurante pudimos comprobar las excelencias culinarias de Letonia (toma frase pedante): dos chuletas de cerdo y una guarnicion de cebolla, champiñones, pepinillos pequeños de estos de encurtido, una hoja de lechuga, un montonin de cebolla en tiras finas, y una salsa que picaba la de su puta madre y parte de la otra…estaba rico, eso si, salvo la salsa. Otra cosa que estaba tmb bastante rica era la camarer…digooooo….el café xD

Y nada, vueltecica después de comer, y pal super a comprar cosas para la noche…y para el viaje del dia siguiente…Esa noche la cosa cambio un poco, ya que ya puestos en salir de lulea, vamos a tener un poco de imaginación con los bares, por favor! Asi que fuimos al Essential, una disco superchupi en plan disco…y con zona vip (y hortera que te cagas)! Desde donde pudimos comprobar algun espectáculo no apto para cardiacos…y en general, para nadie que se impresione con poco…jejejejeje

A la mañana siguiente, espantada general del albergue: el bus a Tallinn sale a las 12!!!!!!!! Asi que mientras nos duchabamos (o haciamos Kamufleitor) iban saliendo tandas de gente…que por cierto, en mi tanda nadie sabia ir a la estacion de autobuses, todo un puntazo, sobre todo teniendo en cuenta que salimos hacia las 11:30…ah! Aviso para navegantes…nadie por encima de 30 años habla ingles en Riga, nadie! Asi que tras mucho esfuerzo y un par de llamadas a Jorge, al cual le va a venir un señor facturon al telefono, conseguimos llegar a la autoosta, la estacion de autobuses, media hora tarde…pero comoel autobús viene de una linea de alemania de nosedonde…todavía tuvimos que esperar otra media hora larga para que viniera Iñaki a recogernos…(jo, es que era igual el conductor!!) menos mal que existen las siestas, mazipañas y manijas, que si no, no se que hubiera sido de nosotros…Bueno, al tema, nos metimos 5 horas y media en aquel autobús con destino a Tallinn, en el que menos mal que pude dormir algo, pq si no, vaya vara de viaje, aunque bueno, risas en el bus las hubo, faltaria mas (home, bah, a ver que ye esto si non!)…por cierto, si Estonia esta en Europa…Letonia esta en Europa…Europa tiene las fronteras interiores abiertas…pq coño nos tuvieron media hora en la puta frontera???????????????? Me lo expliquen! Otro tanto hacia Tallinn hasta que al fin divisamos unas torres medievales, etc, blablabla (os imaginais el resto, no me apetece describirlo) asi que nos apeamos del bus, y a patear la ciudad en busca del albergue perdido…que estaba en pleno centro, por cierto. Y nada, caminando caminando, vimos una exhibición de gimnasia ritmica de esta, pero en versión urbana, que no estuvo mal, pero bueno, nunca se ve eso todos los dias…Al final llegamos al albergue-zulo con literas de tres pisos y abundante espacio para guardar nada, encima, nuestra habitación era mas pequeña que la del B-7, asi que Omar ocupaba casi todo el espacio con la maleta…un saludo desde aquí!!! ;) nad nada, hay qu decir que no estorbo ningun equipaje en el tiempo que estuvimos alli. Y que es lo que se hace cuando se llega a una ciudad nueva? Ir de excursión…pequeña vuelta por el casco historico (pechiocho, por cierto) y al supermascercanoperofueradelcascohistorico para evitar clavos tipo “1€ por lata de coca-cola”, vamos, clavos tipo barco de tallinnk, que al parecer, es loque sucede si compras algo en el casco viejo. Bueno, después de eso, cenuca (yo me compre un par de sándwiches de jamón, queso, pimiento, etc) y preparty (no hay que olvidar que era viernes) en una zona comun improvisada, en la uqe descubrimos algun que otro talento artístico-comico, tras lo cual fuimos a la hollywood, discoteca con fama de por alli…la disco en si, estaba bien, era una casa antigua, como el Salsi, pero muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho mejor 1 2 3 4 5 6 7 8 etc... bla (onde va a parar!) vamos, le faltaba el ascensor.

Y llega el dia siguiente, con una comida (de comer comida, quiero decir) en un medieval…que ha engrosado las frases celebres de las jornadas algo asi como a un 300% del tamaño anterior…(un griton de cervezas!!!!!!) xD sublime, como la cuenta que tuvo que pagar el autor de dicha frase…según victor: “jaja, 4000 eek, 250€, pera que te lo digo en pesetas para que joda mas, 40000!!!, vamos, un iPod!”…y llega la noche…y se entera omar que hay un concierto de rock de un grupo estonio (con nombre ridiculo, terminaator, toma ya) asi que fuimos unos cuantos a verlo (bueno, eramos muchos mas)…el grupo sonaba bien, las pintas eran un rollo asi a Guns’n Roses y bueno, la gente mas animada, nosotros, hay que joderse…la sudada ue eche botando en medio de lo que en españa seria el “pogo”, que en estonia es básicamente, saltar un pokito pero solo en los estribillos y en algun cambio de ritmo, que por cierto, en uno de esos perdio victor la pua que habia “conseguido” gracias a mi cobertura…jeje la putada es uqe no aparecio luego, cachiiiiiiis…dentro de 5 años esa pua valdra millones! :-p lo malo es que el bareto este, el kolumbus krisostomus…el bareto del concierto pa entendese, cerrabba a eso de las 3…AG! Asi que hala, a buscar otro sitio…que acabo siendo el albergue, pues no apetecia pagar 6€ por entrar en la hollywood, aunque ese dia, para algunos, estuvo bastante bien al parecer…en fin. Eso si, lo bueno, vino en el albergue, en forma de “pequeña” putada nocturna…. Pues nada, al dia siguiente, habia qe salir del albergue a las 12…con el barco a las 5:30…ouch!!! Solucion: meternos en el double caffe tola mañana y parte de la tarde, a comer y echar el rato hablando…nos acabamos juntando lo 18 que habiamos ido, tremendo, seguro que el bar nunca estuvo tan lleno!!! Por cierto, esa cafeteria en cuestion, la hostia de barata…y mas si tenems en cuenta que estaba en pleno centro de Tallinn…Y na, a eso de las 4, pal barcoooo, que no pal bar, co (ak ak ak) , tambien llamado barco-zulo, todavía mas que el albergue de tallinn, pq el barco ya hasta tenia la ducha literalmente encima del vater…lo cual puede resultar bastante apañao en ciertas situaciones, pero bah…no se…y bueno, del barco que s epuede decir? 15 horas de viaje, discoteca, piscina, sauna…y lo que es mas… cumpleaños de KROOOOONNNN!!!! pues nada, por latarde ,antes de cenar, piscina-sauna, qe porcierto, la madre que pario a lo rusos-letones-estonios-finlandeses y nordicos engeneral, que resulta que ya le estaba dando la coña a jorge para que dejase de echar agua a las piedras, cuando los rubios estos se ponen a echar agua, y mas agua, y mas agua…debieron echar medio caldero…de esto qe me empieza a quemar la piel, empiezoa respirar algo asi como fuego…por que deberia cortarme mas????... pq sali de la sauna gritando algo asi como “me cago en vuestra madre, cabrones, meteros las piedras por el culo” asi, making friends, dando muestras de mi clase, mi educación y mi respeto :D aunque eso si, unos cabrones con pintas, pq todavía les stuvieron diciendo en ingles victor adrian y jorge que relajaran un poco con el agua que alli no paraba ni el tato, y oye, mano de santo, fue decir eso y acto seguido echar mas agua todavía…tenian que haber enfriado las piedras de echar tanta agua, por zoketes!!!! Bueno, la cosa era piscina-sauna-piscina-sauna…hasta que destemple, canse y a por algo de cenar…y acto seguido, que comience la noche!!!! Por cierto, ese dia en el barco no habia ni cristo (aunque bueno, aquí podemos ver a jorge, frotandose las manos de gusto al saber que iba a poder usar su cosechadora de pollos, que no de pollas…o tambien ???? bueno, si, y pa alguien que hay…me la espanta!!!! Grrrrrrrr

Después de esto…poca cosa mas, salvo que llegamos al avion de Flynordic…y hala, pa empezar ya salia un poco tarde…montamos, y no se pq, pero empezo a correr la coña de que ibamos a estrellarnos, etc bla…y oye, casualidad o no, las luces del avion empiezan a algo asi como chiflar, y nos habla el comandante, que hay un problema electrico…asi que na, media hora mas para salir a lulea…y ahí acaba el resumen delviaje…que por cierto, este post iba a ser elresumen del viaje, el hotel de hielo, las proezas, y las desventuras que corri para buscarme ropa pa la fiesta studio 54 (y que da titulo a este post) , y la fiesta studio-gay-54, pero lo primero, me da pereza, y mientras escribo esto (que aun no ta publicao, le faltan los enlaces a las fotos, es sabado por la noche), me ta dando la hora de ir a la fiesta de Marc, asi que…otro dia mas y mejor!

Lo siento, post en construccion

Sguiendo con la linea que habia empezado con un examen de regulacion automatica de 4º sobre un sistema de punteria para un destructor imperial, y tras un arduo y peligroso trabajo de espionaje a cargo de Gerar, expuesto a ser descubierto por el coletudo primo, el mungol, el abrazafarolas y demas familia (incluyendo a de la Fuente, terrible donde los haya), aqui tengo otra perla de la EPSIG, un examen de tecnologia energetica de 5º, ya corregido, que tiene que ser publicado. No tiene desperdicio...

si haceis clic en la foto se ve en grande

 

Que pirada de pinza de Padre de Familia..."el camion de bomberos puede consumir ocho veces su peso..." que jarton de reir. Aqui esta el video en youtube, esta en ingles, pero no se entiende mal:

 

 

cada vez que lo veo me parto xD

Si es que Chuck Norris es la hostia, buceando buceando, encontre un monton de verdades sobre el:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Chuck Norris no usa el mando para cambiar de canal, Chuck Norris mira fijamente la tele hasta que esta hace lo que EL quiere

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más cabrón que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norrisle jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.

Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Norris respondió: NO ES NINGUN FALLO.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir

Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 Patada De Chuck Norris)

En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino

Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo

Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-cáncer

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños

En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.

Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente.

Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.

Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre

George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.

La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental.

Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres

4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación.

Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas.

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

Chuck Norris no puede completar los libros de colorear los números porque sus lápices de colores están cubiertos con la sangre de las víctimas. Desafortunadamente, la sangre es rojo oscuro.

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo

En la batalla, Chuck Norris lleva un chaleco antibalas. No porque tenga miedo, es que es un poco peludo.

Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita.

El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.

Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?

En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena.

Inicialmente Chuck Norris iba a protagonizar Dune, pero entonces los gusanos se hubieran tenido que montar sobre Chuck.

“Mi nombre es una palabra que mata", esa frase también era de Chuck.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

 

...si es que ni calico electronico es rival para chuck norris!  xD

Below is a list of the upcoming shows (i mean: interesting upcoming shows :)   ) in sweden and surrounding countries (finland, norway, GodHouse -casadiós-...) which would worth to go to:

 

   In Flames (www.inflames.com):

 

 

 

    Children of Bodom (www.cobhc.com):

 

03.02.2006        (S) GÖTEBORG / Trädgårn
04.02.2006        (N) OSLO / Rockefeller
05.02.2006        (S) STOCKHOLM / Arenan
07.02.2006        (S) UMEA / Sky Com Arenan
08.02.2006        (FIN) OULU / Teatria
09.02.2006        (FIN) TAMPERE / Pakkahuone
10.02.2006        (FIN) KUOPIO / Työnkulma
11.02.2006        (FIN) HELSINKI / Tavastia

 

   Takida (www.takida.se):

 

04.02.2006        Kristineham / Nöjesbaren

24.02.2006        Borlänge / S2

31.03.2006        Östersund / G3

 

 

pos eso, que de momento, encontre por ahi esos conciertos de puta madre...

 

(yep, spanish is definitely shorter than english  :)    )

 

 

 

-18,2ºC de minima a las 9:00, clase a las 10...nieve por toas partes..., -17,7 ahora mismo, que son las 3, pantalones de pana, pantalones de ski, dos pares de calcetines, las botas, el plumas sueco cone lcortavientos sueco, 3 pares de guantes: de lana, lana con thinsulate y de ski, la braga doblada una vez (hacendo dos capas) un gorro de thinsulate y otro encima de lana y...

JODER QUE PUTO FRIO HACEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PD: my fingers are some fucking ice-stones right now...

PD2: se os congelaron alguna vez las pestañas???? a mi SI (dos, en el trayecto de ida y en el de vuelta)

PD3: nunca me peso mas la ropa que yo

PD4: nunca tarde mas en vestirme que en ducharme :-S

etc.....

buf buf buf...AIRE!!!!! dios, que coñazo esto de los home examination!!!!!!!!!(tmb llamado home assignment) resulta que tengo que hacer pa mañana a las 10 (finalmente, menos mal, en principio era pa las 8...) un examen de 15 preguntas, las cuales hay que responder rebuscando en un ladrill...digoooo, un libro de, calculado a ojo, 400 paginas (esta numerado con el trukillo de numerar solo las paginas de cada capitulo...hay capitulos con 100 paginas, y hay 10 capitulos...) el caso es que tiene 5 cm de grosor ... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! encima, va sobre vertederos...que se puede esperar de una asignatura que va sobre la mierda? pos eso, que me rallo

y lo uqe mas me jode es que por esto no pude ir hoy a hacer el kafre a Ormberget  :-(  coño, que debe haber ya 30 o 40 cm  de nieve en la pista!!!!  ( san isidro muchas veces sueña con eso, jejejeje)

anyway...does anybody have a gun????

 

esto es la hostia, la peña que escabrosa es!!! pongo un post detallando mi accidente de bici (la unica secuela es que el sillin se aflojo, oooooootra vez, y ya van...) y me salen dos comentarios!!!!!DOS!!!!!!!!!!despues de haber estado algo asi como...este....27-14 y me llevo una...13 dias sin actualizar!!!!!!!!!(y sin ningun comentario, claro) esto es como cuando hay un piñazo en la autopista y la peña se para a mirar?...sera?

jejeje  xD

solo decir que despues de haber andado con una rueda de alante lisa sobre nieve y/o hielo y no haber tenido ningun problema, justo el dia que pongo una rueda de clavos alante, me pego la gran hostia, que tovia no me lo explico...como coño se puede hacer un trompo en bici?????

eso si, cuando estaba en el suelo, aproveche para hacer un angel  jijiji

pues eso, puta mierda de hielo

 

PD: intente publicar el post llamandolo "mierda de hielo", no me dejaron por el lenguaje prohibido, puse "puto hielo" y si lo publicaron...¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?¿?   ------->  jotmeil kaka

PD2:eso si, a cabezon no me gana ni dios, y con un simple truquillo, ya tengo de nombre mierda de hielo  :D

Göteborg, lletebori prununciao en sueco.... bueno, pues aqui va una minicronica del viaje a Goteborg (minicronica pq pasó de todo y no me apetece contarlo todo, es mú largo, ye perllargu)...bueno, la cosa es que enfilamos (nunca mejor dicho) el tren con un buen cargamento de cervezas del system...y se acabaron casi todas...si no que se lo digan al chico este de leon, al cual le dare una identidad ficitica para preservar su intimidad, por ejemplo,jorge , que acabo cantando en un glorioso video que, ahora subtitulado en castellano, va a, seguramente, ser colgado aqui...xD... mitica pagina donde las haya...jejeje...en fin, se vivieron momentos de tension ,como cuando despues de 4 avisos de que no se podia beber en el tren (aunque yo sigo jurando y perjurando que la señal decia que no se arrojaran botellas por la ventana, esto es veridico, y, ademas, cierto, en la foto fijaros solo en la señal, en el chimpance que hay ahi, no hace falta que os fijeis... un saludo, jorge!!! ;) ) paso la revisora, escondimos las cervezas raudos y veloces...y se oye un "clonc, ploc, glu glu glu glu" que resultaba ser una comadreja (sjukommatvåan, toma nombrecito, comadreja, pa los amigos) que se habia caido, abierta, por supuesto, y derramo su preciado y dorado liquido sobre el mugriento suelo del vagon...la verdad, no se como la revisora no nos mando a la puta calle...quiza estaba esperando a algo peor para que nos expulsasen directamente del pais? pues igual...jeje...otro momento de tension se vivio cuando el revisor le dijo a michi que no se podia beber y le solto, con sus huevos (eskalfados :-p ) que ya se habia montado borracho en el tren, o cuando el revisor nuevo, el de la mala hostia, a la 4ª de decirle que no durmiera en el pasillo(si yo estaba ya hasta el culo de ese "asiento", midiendo 1,75 escaso, michi, midiendo 2 metros...vamos...) le piso directamente, a mala hostia... el resto de la noche, dio tmb parqa ver las dotes de seduccion de jorge (recordad que es un nombre ficticio, no tiene nada que ver con el autentico jorge) que lem etio morro a teresa (otro nombre ficticio) a dolor, y luego se "ensaño" con la pobre sueca del perrazo...que se joda, la muy cabrona se arroncho los dos asientos con tol morro...y tol perrazo, que no lo conseguimos sacar de alli ni tirandole comida...xDDD...otros momentos cumbres fueron cuando michi se puso a hacer el chimpance sobre los asientos...o cuando llego jorge (esta vez si, el autentico) descalzo, tras haber pasado por la calle, con el cargador del portatil liado al cuello cual collar...en fin...al final, hubo ciertos afortunados que consiguieron una tarjeta de coche cama y se quedaron alli...¬¬ y na, rtas largas 20 horas de viaje, conseguimos llegar a göteborg!!!

en fin, una vez llegados alli, sorteo de habitaciones...increible, pero despues de haberle dicho a cecilia que iriamos 3, 4 o incluso 5, y haber temido que no hubiese sitio para todos, acabe yendo yo solo a su casa...en fin, movidas de ultima hora: que si un amigo de un exnovio de julia estaba en flörunda (gran sitio), que si se metieron 7 en un albergue en una habitacion de 6...que a todo esto, menos mal que me quede en su casa y no en el albergue......en ifn, el caso es uqe ese dia descubri...los...AFTERWORKS...por 25 coronas, cañita de cerveza y los platos que quieras (bueno, segun vi, mas vbien los que consigas comer...aqui en suecia la comida es un poco picante...) a todo esto, hay afterowrks hasta incluso aqui en lúuleo, la capital del condado del norte, el menos poblado de europa, es decir, la capital de la nada en medio de ninguna parte... es mas ,el koren lo tiene los viernes de 5 a 9, o a 7, no me acuerdo...y el o'learys tolos dias....y na, ese dia, excursion al system (bolaget) a por las compadres comadrejas, grandes compañeras de viaje y de penurias (como decia homer, por el alcohol, a la vez causa y solucion de todos los problemas) y na, luego en tranvia (por cierto, el tranvia en goteborg es "gratis") a marklasgatan, una de las multiples residencias de goteborg (incluso hay residencias DENTRO del campus de chalmers y en goteborg hay otra uni mas...eso es lo que diferencia un pueblo medio grande de una ciudad en condiciones, eso, y el transporte publico "gratis") y nada, como ya decia, en marklasgatan, preparty en condiciones, donde no podia faltar jorge (nombre ficticio) meando por la ventana/terraza/puerta...menos mal que no fue toñin para mear en el ascensor (da igual, marklasgatan no tenia...creo) y por supuesto, Isidro I el Grande (o el chuzo) en su mas puro estado etilico...ya se te echa de menos, cabronazo!!! un abrazo!!!

y nada, despues de la preparty, pal nefertiti , que bueno, por dentro no estaba tan mal como por fuera (menos mal) aunque no consiga acordarme de la musica...decian que house, ero beno, todos coincidian, incluso los uqe no eran de goteborg, que como coño habiamos acabado en semejante mierda de sitio...pero es que se empeñaron otros de goteborg...en fin, habia que haber ido al stiky fingers!!!!! :(   pero lo mas surrealista de la noche paso volviendo pa casa con ceci y pere, que tres suecos se vinieron a pucharnos pq habian tenido problemas con unos españoles y nos habian visto con ellos, y noseke nosekuanto...el caso es que habia uno bastante encendido, y por un momento pense "espero que pere pegue algo, pq si no estamos mú jodío" pero bueno, me psue a hablar con otro de los suecos, que parecia majo y todo...empezo a hablarme en español, yo le hablaba en ingles, me dijo que le hablase en español, le dije en sueco que no hablaba sueco, y me puse a hablarle en español...tdo mu raro, el caso es que la cosa quedo en anecdota, calmaron al encendido, el que hablaba español nos dio un cigarro a cada uno, y tan panchos...:-S...luego, para que la noche volviese a la normalidad, nos encontramos con isidro, un poco pedo, y jorge, otro poco pedo, que venian de acosar a dos suecas...todo normal  :-p  que a todo esto, todavia no recuerdo pq coño tenia yo las llaves del albergue...¿?¿?¿?en fin...

y bueno, al dia siguiente...menuda resaca, ya ni me acuerdo de a que hora me levante, pero debian ser las 3 o asi...casi era de noche y todo, pero bueno, hay unas pastillas llamadas "resacohol" que son mano de santo, se toman 2 por la mañana, y hala, en un ratin, como nuevo, y es verdad, pq despues de casi ni poder moverme (vale, es un poco exagerado),con esa dosis de vitamina B12 que traen, ya andaba mas frescoq ue una lechuga, asique na, ya podia hablar otra vez de fiesta..jejeje, resulta uqe habia unafiesta de halloween (a la que queria ir, claro) a las 9 en chalmers, y una preparty de halloween en flörunda hacia las 7:30...los del albergue, resulta que querian dormir hasta las 8 o las 9 (y al final se fueron a marklasgatan...joderos :-p  ) asi que na, vueltina por goteborg (mastuggstorget, järntorget, vasaplatsen y demas sitios en un lio de tranvias de la hostia) hasta llegar a flörunda a casa de Pere (pronunciese pera)donde fue la primera preparty del dia...na, alli fue un mentiroso que riete tu de las torres de aqui con el noruego loco vestido de traje, chaleco y corbata y pintado de halloween (luego me enteraria que a veces, tmb va asi), la tropa francesa...y rammstein a toda hostia (gracias al noruego ;)  ) y bueno...preparty al uso, despues de una preparty de esas, aqui en luleo iriamos directamente al cleo (ya no, hay que buscar otro garito!!!!) peor en goteborg, no, empezo a llegar gente pintada, y todos pa otro portal de flörunda, donde habia una pre halloween, donde me pinte yo y bueno, la gente en general, se haia currao el makillaje ...PUTADA: me quede sin entrada para ir a Chalmers, que al parecer estaban vendidas desde el jueves o asi, aunque me contaban que dos españolas se habian colado...en fin, asi que me fui a marklasgatan donde no fui muy bien recibido ...cabrones!!!! peor bueno, me tome cumplida venganza

Una vez acabo la pre de marklasgatan, todos para el "tregor/trägor/tregör/trägör/tregår/trägår..." que a saber como coño se escribe, que ademas, en goteborg la ö es o, no "oe" rara como aqui (eso lo aprenderia despues cuando fui a hacer amigos) asi que nada, despues del sablazo de la entrada (50:-) y de la primera cerveza (46:-) no recuerdo nada...salvo salir a la terraza con un pito, empezar a hablar con gente...me puse a hablar con dos suecas que habia alli, que eran muy majas y tal, lastima que no recuerde su nombre...y ademas, no tengo numeros extraños con nombres raros en el movil...bueno, el caso esque hice la hostia de amigos, me dieron dos cacharros enteros por majo, media cajeta, me estuvieron hablando de los acentos del sueco, que si el norrlanksa (segun ellos, gracioso), el gotlanska (que arrastran las erres y la ö es o, ademas de mil cosas mas que obviamente, no recuerdo) que si mi ingles era cojonudo...bueno, la gente dice muchas tonterias, y asi transcurrio la noche hasta que...oh!!! las 5! hora de cerrar...podian trasladar el tregor a luleo, joder...y nada, despues pa macdonals a desayunar, y pa casina, donde acabamos (tambien se quedo paula ese dia) viendo una peli, pero creo que no dure ni diez minutos, recuerdo pocas escenas... :-S y na, al dia siguiente que estaba previsto ir al mercadillo de kviberg, que cierra a las 3...nos levantamos a las 2:45...resulta que paula habia puesto el despertador y lo apago en plan sonambulo...asi que nada, otro dia de resakiiiisima a comer de noche, recoger las cosas y pal albergue de rumanada, que marchaba a ldia siguiente tempranin por la mañana...y bueno, del viaje, poco que contar, salvo que los de SAS no tienen ni puta idea de cambiar los sistemas, y el standby que tan bien funcionaba, ahora, aparte de ser 50:- mas caro, sigue siendo lo mismo, solo que ahora sabes seguro cuando entras, pero el dia que fuimos estaba toda la red caida y tuvimos que sacar los billetes en ventanilla por el metodo tradicional...en fin, una gran kagada...y nada, que al final llegamos pa las 4, ya de noche, claro, y habia nevao...que bello!

y bueno, aqui queda el post, con ganas de volver por göteborg, bajar, esta vez si, a copenhague, y si se tercia, ir hasta oslo incluso...

PD: y por supuesto, un saludo para la gente de goteborg, y especialmente, para Pere y Paula, a ver si os vuelvo a ver!!! y pa ceci tmb, claro

bueno, como me aburro, cuelgo las fotos de las pre y post party del viernes, de la preparty del sabado y de la catastrophic party de mi casa

PD: el canalon tiene arreglo, menos mal

bueno, despues de haber sido nominado persona non-grata en mi propio korridor, tengo que decir algo:

 

- nunca, nunca, NUNCA mas voy a llevar a una "gang of fucking drunk hoolingans" a mi casa, no sea que ademas, de echarme, me peguen mis vecinos por cabron. me explico: cuando volvi a casa, estaba la ventana abierta (a 5ºC fuera), el fogon de la cocina encendido, una silla encima de la mesa, el mantel no se donde coño esta ahora!!!!! y no digais que en la lavadora, que no cuela, tuve que volver a poner la tapa de la luz en el ascensor (cantaba un puto huevo), todas las luces encendidas, una pota en el suelo ( a los maños: pota = cazuela ) el poster.... el poster ahora sirve de cualqueir cosa menos poster...le estoy pensando en dar uso de mantel, ya que el que tenia antes ha desaparecido misteriosamente...igual si bajo al patio lo encuentro y todo...¬¬ bueno, pues se podria pensar "ba, es poco despues de una fiesta"... LOS KOJONES!!! que estuvimos solo 15 putos minutos en mi casa cabrones y salio el sueco mas fiestero de todos a decir "ey, jefes, dejar de tocar los cojones y piraros de una puta vez que estais montando un escandalo que pareceis ingleses, joder!" ah, y no me quede sin aspirador de puto milagro

bueno, pues ahora, yo, que soy el unico que limpia la mesa, que barre de vez en cuando el suelo, que limpia la encimera, que saca alguna vez la basura, que limpia todos los putos platos despues de usarlos, que deja cualquier cosa que le pidan..YO, he sido cruzado en un puto korridor de putos cerdos!!!! fenomenal! ya puedo pedir el traslado a vaderleden mierda, que asi me ahorro unos putos puñados de svensk mierdan coronen de los putos cojonen al mes ¬¬

sin mas, un cordial saludo

 

Si algo aprendi esta noche, fueron estas dos cosas:

 

1- cuando vayas en bici sobre hielo, los frenos no existen, y hay que procurar ir lo mas recto posible... si la hostia es inminente hay dos tecnicas para evitarla:

 

   -Tecnica "paco": saltar de la bici en marcha y seguir corriendo con la inercia

   -Tecnica "david": hacer equilibrios y malabarismos sobre la bici, procurando agitar poco las cervezas hasta recuperar el equilibrio

 

 

2- cuando llames "gorila", "orangutan" o algun nombre se simio parecido a un segurata (sobre todo si es sueco), no lo hagas, ten un poco de compasion con los pobres animalitos, pobres, que tienen mas inteligencia y humanidad que los seguratas (sobre todo si son suecos)

primera nevada seria!!!! parte de nieve de la estacion de ski san luleo: a las 2:30 am, 0,2ºC , visiblidad buena, precipitacion moderada de nieve, calidad de nieve: polvo dura.espesor: 6 cm. estado de la estacion: abiertas solo las pistas de las carreteras (en los praos no hay suficiente nieve todavia, me tire con una especie de trineo de plastico que parecia una tapa de cubo de basura y casi me mato contra una alcantarilla :-S)

salimos a eso de las 12 o asi a pegarnos unos buenos bolazos...jejeje y al cabo de poco "vamos a hagelvagen que alli hay mas pendiente"  bueno, pues nada mas llegar, taba uno con casco, gafas de ventisca, eskis, bastones...ejje, era la autentica atomic ant (hormga atomica para los poco puestos en idiomas) y mas gene haciendo el canelo por alli, hasta habia unos en una especia de "coche" haciendo el garrulo y apurando en una curva que hay..jejeje...lo uqe se echa de menos el coche a veces!!!! xD y na, asi estuvimos hasta las dos y pico tirandonos por pendientes con una tabla de snow (no se me olvido nada...mas que nada, pq tampoco sabia mucho...) la especie de tapa esa y una tabla como de body de gomaespuma...na, muchas risas y alguna que otra hostia graciosa...

por otra parte, parece que es verdad eso qe nos decian de "na, aqui estaremos a -15, -20 todo el tiempo, y si nieva, sube la temperatura hasta -2 o asi, entonces cae una nevada de la hostia, como asi fue: (clic para verla en grande)

donde podemos comprobar como de -12,5ºC (si, menos doce!!!!) pasamos a -2,9ºC, momento en el que ya habian caido unos cuantos copos...de hecho,cuando baje a la calle, habia ya una guapa capa de nieve de unos cm de espesor...ideal para bolazos...jejejeje

aqui vemos unas pocas fotos de la noche...(subo mas al album, clic para verlas en grande) :

yo, yendo en busca del telesilla...xD

y aqui, dandolo todo en la bajada...xD no forre de milagro! entre que no habia mucah nieve, que llevaba unas salomon, con la fijacion bastante flojona, y que no eskio desde febrero...

por lo demas, aunque parezca increible, los guantes mas baratos del decathlon aguantaron sin calar durante las dos horas que pasamos haciendo el cafre (aunque al llegar a casa los tire al cubo de fregar de lo que pingaban)...lo unico, que aquien se le ocurre ir con pantalones de pana...y ponerse a hacer angeles, tirarse en plancha, etc...fui dejando un reguero de agua desde el portal hasta mi casa...en fin, si no fuera pq asi se ahuyenta a la cosa verde que vive detras de los cubos de basura de la cocina (odia el agua) lo hubiese limpiado...(no cuela, verdad?)

lo peor de todo es a ver como coño voy mañana a la uni con la nevada y mi bici con slicks...deberia cambiar las ruedas un dia de estos...pero bueno, eso sera otro dia

ah, que casi se me olvida!!! seria de mala educacion cerrar este post sin dar mi agradecimiento a victor por "hostearme" las fotos...(jotmeil kaka) xDDD

bueno, parece que por fin llego el invierno!!! y si no, no hay mas que mirar hoy...maxima de -0,5ºC....minima de -10,4ºC...vamos, que en la calle se estaba de puta madre...el lago congelado...y mientras escribo esto, ya estamos a -11,4ºC y bajando...en fin, por si alguien no se lo cree ahi va la grafica de hoy, cada raya horizontal son 5ºC...(clic en la foto para verla a tamaño completo)

en fin..mola o no mola? jejeje, bueno, voy a ir buscando los pantalones cortos...

ah, y gracias a jorge por el cursillo acelerado de html!! sin tu ayuda, que seria de este triste blog de jotmeil!!!! ;)

hala, pa ver si me deprimo un poco, pongo un contador de visitas...cuando pasen de 15, pillo yo las birras en el system bolaget, ok?  ;)